我是谁？

两个星期前，因为三个人，我换了一个身份，回到了那个熟悉的地方。

虽然过去的四个月都不间断的回去，当真正每天回到那个熟悉的地方时，却发现原来，那个熟悉的地方已经逐渐变得陌生，也许是上课的钟声变了，也许是课室里的主人不同了…

从一个总爱捣乱的死小孩，变成一个严肃认真的“老师”，其实心理上确实有点难适应。从依赖，变成凡事都要独立完成，从大大咧咧，爱说什么就说什么，爱做什么就做什么，变成谨言慎行，某些时候确实很苦恼。

从上第一堂课开始，学弟妹们就一直发挥着“学生对新老师的好奇心”来要求我做自我介绍。只是还有两、三节课就是他们的期中考，总要争取时间帮他们做复习，所以他们对我的认识仅仅在于我的名字。基于我没有满足他们的“求知欲”，他们就开始发挥他们的“柯南本色”，不断地从各种“渠道”来打探我的身份。

每一次下课，他们喊完谢谢老师以后，就会有很多比课堂上还要踊跃的提问从课室四面向我”飞“来。从我几岁，哪所学校毕业，哪一年的毕业生，为什么会成为他们的数学老师，有没有男朋友，到我以前在什么学会团体，担任什么职位，我的妹妹，我的班导师是谁，我的数学老师是谁，我的社交网站账户…（要是他们愿意把这些求知欲发挥在课业上，他们的及格率一定会高很多=.=）

考试前一天在某班的数学课，交代完功课以后，几位同学又顶着一副不到黄河心不死的心态，开始发挥他们的侦探本色了。在想着该怎么“应酬”这些问题少男问题少女时，脑海里突然闪过一个坏主意，跟他们来了一个协议。如果他们全部都拿到过半的分数，外加十位同学在七十分的测验拿到六十分以上，那十位同学就能随意问我问题，我都一定如实回答。

从监考老师手上拿到他们的试卷以后，就开始改了。结果出来，有五分之一的同学并没有拿到过半的分数，拿六十分以上的同学也只有一个。看见我拿着试卷进课室的时候，他们连上课的心思都没有了，但是还是强行要他们乖乖让我把该上的课都上完，剩下最后十分钟把试卷派下去给他们看，再收回来。

当我说有人没有达到我们协议的条件的时候，有的同学似乎有些有点像失落又扫兴的样子。好吧！我尝试去说服自己，他们都有认真读书的，我就在他们有次序的提问下回答他们的问题，我是去年的毕业生，我是前任图书馆的团长，还有很多有的没的就对了=.=（突然间觉得以前每次有新的外籍老师进班的时候都总欺负人家，问一堆有的没的去为难人家是那么坏的XD 因果循环大概就是这样吧！）

到最后，还是让全班唯一拿六十分以上的同学问我一个额外的问题，结果她向我要我面子书和微信的帐号。当然，我也很遵守承诺，给了他们我的面子书帐号，但是至于微信帐号我就很直接的拒绝了，毕竟还是想保有一定的私人空间。接下来，我的面子书就不得安宁了好一些日子…XD

后来我还是发现这有一定的好处的，在课堂上尽管我说过有不明白的就立刻举手问，但是可能我的头上长了两个角，嘴边长了两只特别长的牙齿，外加数个月没有剪指甲，他们都不敢来问我。他们却敢在面子书问我数学问题，甚至不断地来干扰我。

我想，“老师，自我介绍！”应该是每班学生都会提出的要求，而将来这班学生当中也会有为人师者，他们也会被提出这个要求，不是报应，而是一种“学生对新老师的好奇心”的循环…

《憶路有你》

毕业刊，象征了中学生涯的回忆，那是青春的纪念册，也是年少轻狂的回忆录。

毕业，一个充满不舍和泪水的词…

那曾经是多么遥远的事，坐在礼堂里，看着学长姐们走过长长的红地毯，敲毕业钟，在舞台上泪眼婆娑地唱起骊歌、毕业歌，家长把一束束满是祝福的鲜花送到舞台上。

终于，四个月前的今天，这一次的主角，轮到我们了…

毕业典礼，是离别的仪式；毕业刊，是离别的纪念品。

《憶路有你》，回忆的路上都有你，也正因为有了你，我的回忆才变得有“意”义。

（每一次看见人把它写成“忆”字，都会有一种把字删掉的冲动油然而起）

这是一本藏着回忆的册子，也许它不能把初、高中三年的每一点每一滴都记录下来，但至少把曾经出现的人，都记录了下来。

它留给我的，不仅仅是班史里那篇只属于我们的故事，不仅仅是老师们给我们的祝福，还有很多与众不同的体验和回忆。

跟我们中学六年这条路一样，编辑毕业刊的路一点都不好走。征求和催收广告赞助、稿件，排版设计，收集资料，校对等等工作，在缺乏经验和提点下，处处碰钉子。面对一些人的批评和揶揄，曾经，真的很泄气、很挫折、很无奈，只是已经应下的工作，没有反悔的理由，也只能继续坚持。

毕业以后，筹委们都开始需要工作，后期的工作还是落了在我的身上，感恩，有老师们的帮忙和提点，终于来到最后一个环节。

出版刊物，工作都看似简单、容易，确实，都是繁琐的工作。我曾很好奇为什么几百页的毕业刊需要费时一年多才能出版，正如从前不能理解为什么学长姐说生物、数学不及格是平常的事，直到第一次看见自己成绩册上出现红字的时候才知道，很多时候现实和理想、预期，往往都会有不符的时候。

尽管，《憶路有你》的内容已经变得熟悉的不能再熟悉，但高三理的班史依然是我的“禁地”，熟悉的脸孔，依然历历在目的故事，很难再凑齐的四十（三）个。一张张熟悉得不能再熟悉的脸孔，总会唤醒脑海里那人的一颦一笑。那些我们的故事，总会跟其它和它有着相同频率的回忆引起共振。

终于，毕业刊来到最后一次校对了。终于，过了这一个星期，不会再有人一看见到我，就问我，“毕业刊做到怎样啦？”

感谢，恶意批评我的人，让我泄气的时候找回继续努力的动力；感谢，落井下石的人，让我在绕一个更大的圈去完成我的工作时学习到更多不同的东西；感谢，袖手旁观的人，让我知道就算不依靠别人，我还是可以完成我要完成的事；感恩，给予鼓励、帮忙、提点（和压力）的人，让我更顺利、更有动力完成工作。

《憶路有你》，感恩在筹备《“憶”路有你》的“路”上“有”“你”们的帮忙…

我们的故事——我的“爸爸”

他，不是我亲生的爸爸，却比我亲生爸爸还来得疼我。

认识他那么久，就觉得他是一个很“好玩”（是好不好的“好”，不是爱好的“好”）的人，他不太勤劳却很积极，还有偶尔让原本炎热的课室突然温度骤降的幽默感和让人不得不佩服的好文采，他的爱好从动态的跑步到静态的阅读，泡咖啡还有种花等等，他看的书从悠闲的小说到学术的科学杂志，六年里见过他生气的次数不到十次，有时候我真的有点好奇，他究竟还有多少不为我们所知的一面=.=

我曾经跟他说，中学毕业，最舍不得的人，就是他…（师母不要打我>~<我也有不舍得你的…）

我会不习惯，每天早上没有跟他说“早安”的日子；我会不习惯，每天没有他被我捉弄的日子；我会不习惯，每天没有他给我顶嘴的日子XD

我们认识了六年，前面三年的交集和回忆并不多，都是很多模糊和零星的片段（我的记性不太好嘛～）那时跟他仅仅是认识，并不熟悉，反正就知道他很好脾气就对了，至少那时在图书馆三年里，没见过他生气的样子。（看我对你印象多么的好～）

高一上课的第一天，用小朋友们的说法就是，我带着战战兢兢、兴奋又期待的心情，进入了我们的课室，班导师走了进来…新的形象，快把我们笑惨了XD

但是知道未来三年相处的班导师是他，还真的松了一口气…

其实，如果不是图书馆团长的职位，我相信我们也不会有太多的交集。

六年的中学生涯都呆在图书馆，是我到现在都还有一点恨恨的感觉的！我还真的不明白，为什么从初一说到高二，我都没退成=.=（哈哈～是有少少的遗憾没玩过其他的东西啦！）

不过当然，该学的东西都没学少，还学习和体验了很多其他人没机会尝试到的东西…

如果要说那群女人在跟我相处的过程中总要惯着我的任性的话，那么他受的气应该更多…三不五时闪出一个神经病的想法（还好他没把我送去神经病院，也没把我杀了…），常常的埋怨（行了，我知道这坏习惯我到现在都没改～）还有偶尔的闹情绪，他都会由得我。

相处的日子里，基本上我什么情绪他都见过了…快乐、伤心、失望、苦恼、生气、无奈…

课业上、课外活动上，所有成就、失落都有他在…

在多人的场合说话虽然是常有的事，但是我却始终克服不了在台上说话时的紧张和恐惧，他都会在…（其实是每次这种活动班导师都要在XP）

尽管有时他的鼓励起不了太大的作用，但还是可以减少很多不安的感觉的…

我有事情，也很少会瞒他，对着他说不了多少的谎=.=

搞不好有一天如果他问我银行卡密码是什么，我也会不小心告诉他（还好，我银行户口里的钱不多XD）

闯了什么祸、出了什么事，反正第一个就是会找他…还有嘛…

要做什么决定的时候，准会找他拿些意见…（这班导师功能还挺多的^^）

其实他真的是陪着我成长的小叮当（这小叮当没那么圆），我是只会闯祸完后找小叮当求救的大雄…嘻嘻～

当然，我也会“陪”他去逛书展、书店（也可能是他陪我），假期回学校“帮忙”他整理图书馆的～（也可能是捣乱）

能有他这个老师，那么疼我，大概真的是我上辈子做了很多好事，才修来这样的福…

有他陪我长大，给我那么多机会、鼓励和包容，还容许我谋杀了他那么多的细胞XD

虽然有时候他真的让我很无言，但他一直以来都是我的学习对象，真的很佩服他的人生态度，对事情的看法，还有各式各样的兴趣爱好…

其实物理统考的成绩，一直都让我对他很愧疚的…（我知道真的是我不够努力！）

统考前的加油卡片、纪念册让我感动了好久一下的离别话语、新年的贺卡、这些年的红包，我都好好地保留着…（看吧！你多么重要～）

我想说，這句話雖然很老套，感恩，有你，亲爱的老师 =)

陪我度过了那么美好的高中生活～
如果有一天真的世界末日，無論我在哪個天涯海角，都會記得叫你快跑的…XD