2015年11月22日星期日

学前教育展

上了高中后,学校每一年都会贴心地给我们准备一些高等教育展、升学展类型的活动,但是学前教育展,顾名思义,就是给幼儿园的小朋友的教育展,我还真的从来没有接触过…
公司是这个教育展的其中一个参展单位,所以我也要去商场帮忙推销课程…说真的,平时去教育展,都已经是目标明确,所以一般上都是去拿些环保袋,骗东西吃,心情好还会去整一下那些学院代表…坏事做得多,总会有一些报应,风水轮流转,这次轮到我去被人家拒绝,被人家嫌弃啦~

当然,这些都不是重点。

我想说的,其实是我这次真的大开眼界了一下!(对!只有一下!下一下是,现在的父母真的是……=.=)
说明是学前教育,有幼儿园、托儿所的参展商实属正常,然后是,语言中心、跆拳道、舞蹈、乐器、绘画(都很正常~)、游泳、奥林匹克数学、珠心算、领导、戏剧、演讲、制作机器人、魔术(对!你没有看错!据说,可以跟世界级的魔术师学魔术,有助于开发右脑…)

总的来说,就是应有尽有,务求把每一个孩子,都打造成为能文能武、十项全能、无所不能、能人所不能的国家未来主人翁…

确实,世界正在进步,孩子需要迎合世界的脚步去学习更多,才有足够的能力去应付未来社会的竞争。可是事实是,家长这边说把孩子送去开发左右脑,那里却只给他们一架跟着方程式运作的电子产品。没有把学习的创意实践在生活中,世界并不会多几个爱迪生还是达芬奇。

现在的大学奖学金,看的是课外活动表现和学科成绩,也许10年以后,谈的就是究竟有几种不同的特别技能。

一个星期有七天,一天有24小时,就算让家长把孩子的时间都排满,他每样都去学,知道却不能融会贯通,又有什么意义。孩子需要的是回归本质的童真,而不是那一对他们根本不知道究竟有什么用的能力。家长的出发点都是为了孩子好,可是当中何尝不抱有一丁点怕输的心。

现在的孩子在很多方面的能力,或许都比我们当年的好,但是心理素质、学习态度、操行和思想却相对的出现越来越多的问题。难道家长们都会认为成绩比孩子的品行来得重要?

其实说到底,大部分的兴趣班,都不过是一些商人想出来,以教育为名的生意手法而已。

2015年10月4日星期日

15岁的他…

渐渐地,我真的开始相信这一年的休学,是上天给我一个比专业上的学习来得更宝贵的学习机会。

我们不时都会从报章或社交媒体平台上看到一些关于癌症病患的筹款,各种关于癌症的讯息,只是当我们生活中都少有这方面的情况出现时,我们并不会过于在意这个会造成死亡的疾病。(又或者这样的人只有我>.<)
“癌症”,这个词,在过去出现在我生活中的形式,都是生物课本里的一个名词,又或者某位远房亲戚的不幸遭遇,还有存在在每天陪我打闹共同生活的“长颈鹿”体内,但它对他没有任何让我震惊的伤害。

直到前几天,陪“长颈鹿”到医院做化疗时,看见隔壁床的一幕。

那是一个小男孩,一个刚过完15岁生日的小男孩,据说,他患上了血癌和淋巴癌。他突然发高烧、流鼻血,还不时因为头部的剧烈疼痛而发出痛苦的呻吟声。一旁有一位实习医生在忙着帮他处理鼻血。
我转过身放下手上的东西,突然听见身后传来一阵呕吐声,条件反射地回过头去。呕吐是化疗一个常见的副作用,但我看见的是满地的血 ,他持续不断地吐了几次血,那一幕,让我愣住了很久,很久…

不是因为对血的害怕,而是对生命脆弱的震惊。

还有,因为他只是一个应该在学校里读书考试、跟同学打篮球、跟朋友打LOL、刷着面子书的15岁孩子。他的未来,还有很远…

看着一群医护人员为他抢救,把他送到深切治疗部,那一刻我不禁在想,15岁的我们究竟在过着什么样的生活?
我们在为准备统考天天考试而埋怨,我们在为去那里毕业旅行而期待,我们在为考完统考后到哪里庆祝而烦恼,我们在为下课吃什么而犹豫,好吧!我们是在为来年进什么班而犹豫…
而他,却连去上学都不能,只能乖乖在病床上吊着点滴、做着化疗、每天抽血吃药,为了能继续存活在这个美丽的世界而辛苦的对抗癌细胞的折磨。
当时的我们不会想到原来当我们为那些琐碎事而烦恼和埋怨的时候,有很多跟我们同龄,甚至比我们小的孩子,在医院里每天在受着病痛的折磨,在为生存而努力着。

相比起他,15岁的我们,真的太幸福、太幸运了。
即使是今天的我们,能够健康快乐地活着,也是非常幸福了。

曾经,每天都要吃12颗的肺结核药,我都在叫苦连天(那药是真的很苦!),每隔一段时间都要抽血(那欠打的血管还总是不合作,没有血出来T.T),我真的有恨过,为什么是我?!
但是,从那天起,我再也不敢再说一句,毕竟,我的不幸已经幸运多了=)

2015年9月12日星期六

不幸,也是一种福

看着面子书上、微信上,同学们分享大学的迎新活动,在那边的生活,说真的,心里还是会有一些难过,有那么一点点的不甘心…
所有的东西都准备好了,也已经住进宿舍了,却在这个时候,告诉我,我过不了体检…

这段日子,都不断安慰自己,那是命运还给了我更好的安排,未来还有更好的安排等着我,谁知道拐了这个弯,转进了这条比原定的路线更远的路程不会有更好的风景呢?不会得到更多呢?尽管路程不同了,但我相信位移依然还是一样,始终还是会走到南大的。

回头想想,要不是这一次的体检,也不会知道,其实我有这样的病,到问题严重以后,甚至还会有生命危险。也因为这一次的病,我才会有机会去接触一个我向来都很想玩,却没有机会去接触的课程。更因为这一次的生病,有更多的时间跟妈妈相处。

今天,也许失去了一些很珍贵的,但也得到了更多更珍贵的。也许是因为他觉得我拿不到奖学金,新币又一直上涨所以先不让我去新加坡念书,又或者他不想我去念中文系,想给我安排其他更好玩的学系,谁知道呢?

我依然相信,幸运天使一直在我身边,给我守护。

无论再不幸的事情发生在你的身上,都要记得,世界上比你更不幸的人都大有人在。或许我今天失去的,是一颗苹果,但在世界某一个角落,某个人失去的,是一个果园。
我今天只是延迟一年再去念书,但有的人连念书的机会都没有。

不幸,也是一种福…
一切顺其自然就好,再难过的事,都会过得去的=)

2015年7月30日星期四

命运突如其来的玩笑(续集)

昨天晚上收到Hall 14 office的email,通知我要搬到Hall 4的一个后备单位暂住。
今天八点多起床,刷牙洗脸,收拾好东西,跟电脑玩了一下连体婴,就收到妈咪的电话要下楼搬家啦~
把东西搬到Hall 4的宿舍,哇!赚到了!原来隔离房间的福利还蛮不错的~还有独立的厕所、客厅、饭厅、厨房~
吃了妈咪的爱心午餐,不晓得是饭拿多了,还是药物的问题,竟然吃不完…好吧~吃完午餐,是时候去吃“糖果”啦~
糖果有几颗?让我数一数!一、二、三、四、五、六、七、八、九、十、十一…(你没看错!是十一,对不起,算错了,是十颗半啦!XD 所以面子书的小朋友们,你只是普通生病,吃那一小包的药加一瓶药水,不要说你有多可怜!你的“老师”我更可怜!)
护士姐姐还说一定要先洗手才可以吃药哦~
跟昨天一样,我还没练到可以一次过吃完10颗半的药,唯有两颗两颗慢慢吃吧!(那护士姐姐心里一定在呐喊着,你就不能吞快点吗?不能,我快被药哽死了> <)
吃完药以后,休息了一下,就把昨天从TBCU那里拿回来的信送到Medical Centre去给医生…
又是说重点的时候啦~
医生说,按照这一个情况我是没有办法拿到Student Pass的,跟我解释了一番,也量了一下我手上Skin Test的红块(就是像被蚊子叮了一样的肿块,很想在上面用指甲划个十字架(不要问我为什么,我的怪习惯就对了!),但是绝对不可能这么做!因为只要我稍微用力去按它,痛啊!
然后我就被转到国际学生组那里找那负责人,听他跟我解释接下来的情况。
好吧!最清晰的说法就是,我现在是一定没办法拿到学生证的,因为TB的疗程,至少要吃半年的药,但是我可以申请延迟一年,等明年的开学日,再做一次体检,只要顺利过关,我就可以拿Student Pass,开学~

问题来了…
这一年要做什么呢?
两个选择,一、先在本地找一间大学念(我不是那么不负责任传染病毒的哦~医生说只要我吃完这两个星期的药,我身体里面的病毒,就不会再传染别人!),第二、工作…(做什么呢?没有任何的想法~)

还是那一句吧~既来之,则安之!一切顺其自然就好^^
最近的生活,好精彩,天天都有新故事~(而且还是刺激又震撼人心的XD)

2015年7月29日星期三

命运突如其来的玩笑

命运,总会在你不经意的时候,给你一个特大的玩笑…
昨天体检完以后,刚走出学校的medical centre,就收到了他们职员的电话,请我立刻回到那里。我还跟同行的学姐说,他大概怀疑我有神经病,所以要我回去看看…
回到去医生问我有没有咳嗽,我说,有一点吧!他要我戴上口罩,我以为他大概觉得我咳嗽应该要戴口罩吧!也不以为意。
之后他带我回到之前做X-ray检查的地方,开了我的报告给我看,跟我说我的右边肺部有一些黑点,我依然没意识到他要说的东西,他说他怀疑我有肺结核,我愣了在那里。
虽然从小到大,我都蛮常病的,但都是普通的伤风感冒,从来没意识过,我会那么“幸运”患上如此“具杀伤力”的病…
突如其来的惊吓,我还真的不知道该怎么反应。医生写了一封信,并且帮我联络TBCU make appointment,也通知宿舍不要安排室友给我,样子看起来,就很紧张。(说实话,那一刻我真的把冼老师教的生物,肺结核的严重性忘得一干二净,完全没有概念了…)
回到宿舍以后冷静了一下,深入地了解过肺结核的问题后,我才真正意识到问题的严重性。
今天下午妈妈载我到医院做检查,心里是极度紧张,再一次照X-ray,心里暗暗地祈祷,出来的报告会没事。
天似乎不从人愿,医生说是可以肯定患上肺结核了。心里震撼了一下。
然后去抽痰检验,再抽血做检验,可是我的血管太细,护士姐姐可能也经验不足吧…就说休息一下吧~之后再抽吧!(等一下!!!之后再抽???!)
然后就做skin test,再刺一针,看起来是挺好玩的,但是很痛!心里在暗暗祈祷,但愿不会出现硬块吧!
出去外面冷静一下以后,护士姐姐再请我进去里面,给我讲解一些关于肺结核的详情,提醒我每一天要去附近的polyclinic吃十一颗的药,也给我看了我的药,并且要我当面吃…(妈咪啊!!!十一颗药!平时吃药对我来说就是一件很折磨的事情T.T)
看她大概结束了,心里暗暗地希望她已经忘记了我还要再抽血的事情…谁知道…“好了!还有什么问题吗?没有问题,我们还要抽血…”(呜呜呜~~)

重点来了…
护士姐姐竟然抽了一次,发现血管太里面,没有血出来T.T(天啊!!!为什么???)
唯有再抽一次吧!(什么???!再抽一次???!)
护士姐姐看我眼泪都飙出来了,就说,最后一次了,换一根细一点的针,抽手背血管的血…
一次又一次的震撼,眼泪还是飙了出来…吓到护士姐姐了…一直跟我道歉…(好啦~其实不是真的那么痛啦!只是有点委屈而已…)
就这样,今天成了人生中被针刺最多次的一天…

我知道,其实大家都很担心我、关心我,尤其是在五百多公里外的外公外婆…
以前总听别人说,远在外国的时候,都是报喜不报忧的好…说真的,听到他们担心的情况,真的比知道自己病还来得痛…
当然,最抱歉的,还是妈妈,还要她再担心我…

无论如何,顺其自然就好,无论会不会影响学生证,我都相信,一切都自有安排…
既来之,则安之!无论顺境、逆境,坦然、坚强去面对!没有什么是过不去的~

2015年7月21日星期二

享受久违的家庭温馨,想念五百公里外的熟悉

等待开学这段时间,来了新山,住在妈妈家两个星期,从出门前开始,外婆就不断千叮万嘱,来到这里要乖乖听妈妈的话,不要跟妈妈顶嘴。

嗯…听起来,就有点别扭…

但确实,妈妈没有外婆外公那么宠我、惯我,他们需要时间去适应我的坏习惯,我也需要时间去适应他们原本的生活模式…

在这里待了几天,忽然发现,原来我已经很多年没有过一些正常的家庭生活。
呃…何谓正常家庭生活?
大概就是同一屋檐下,爸妈都在家,大家一起吃饭、看戏、聊天、逛街…
简单来说,就是一般家庭的一般生活…

说真的,其实是蛮不习惯的,从一个自由自在,每个人都有各自的私人空间的环境,到一个要互相迁就的环境;从一个非常熟悉的地方,到一个连自己身处东南西北都不知道的地方,但,这只是时间的问题…

不过,回到一个正常的家庭生活模式,感觉是温馨的,每天早上起床听到有人在捉弄你,一起买菜煮饭洗碗,一起一边吃饭一边看戏,有的没的废话说一个下午,装傻装笨有人陪你一起疯,那是幸福的!

对大部分人来说,升学是离开父母,去一个陌生的地方独立生活、学习,但我的情况是,回到妈妈身边,学习跟最亲密的人一起生活,当然,这只是暂时性的,下个星期开始就是每个周末再回来。

当然,在这幸福之余,还是有很多的想念…想念说走就走的日子,说溜就溜的地方…
更多的是,想念那些心里很重要很重要的人…
心里总会挂念着家里的两老是否一切安好,那两个小瓜有没有闯祸等等的…

也许,这就是传说中的想家吧…

2015年7月6日星期一

天气不似如期,但要走总要飞

天气不似如期,但要走,总要飞,道别不可再等你…

数数日子,原来还有一个星期多就要到新山准备开学的事情了。原本的期待,似乎开始被离别的伤感逐渐取代了…

原来…
心里还是有很多的舍不得…
舍不得,安逸的生活,熟悉的生活环境,从小到大都在身旁的家人,一直都很爱护我的老师们,一起经历风雨的三个闺蜜,那群让我又爱又恨的小瓜,还有那个重要的他…

只是…
离别是成长的过程…
机票订了,开学的日子也近了,始终还是要过去的…(能把大学搬到怡保来吗?T.T)

那种恍然发现时间所剩无几的感觉,是如此的熟悉…
就像,毕业前夕那样…
总希望,分开的那一天不要那么快来;总觉得,相处的时间就是不够…

虽然距离 sem break的日子,也就是两个半月,也不断说服自己没有多久就能回来,但是心里还是忍不住想耍赖一下不要走…(就是理智上是已经接受的,但是情绪上还想耍一下任性…)

陌生的生活环境,独立的生活,那是新的挑战,是新的尝试,新的开始…(好吧!其实也没有很陌生…)
离别前夕,似乎,还有一些事情想完成,似乎,还欠着一些人陪伴他们的时间…

无论,我想与不想,都还是得离开…
飞机,不会因为我的不舍,而不起飞…
就算飞机不起飞,我也依然还是要离开…

离别,不就是把不舍,换成泪水,哭完以后,就面对生活…

2015年6月18日星期四

失望·期望·感恩

对于奖学金的面试,我都保持一种既自大又自卑的态度,自大的是一直以来虽然我从不认为自己的华语有多优秀,但都获得华语老师的好评,自卑的是我非常清楚一山还有一山高的道理。只是,依然觉得自己至少有面试的资格。
然而,上星期五仍然没收到福建会馆的面试通知,就已经做好心理准备,会是一个坏消息。妈咪打电话去确认以后,那一丝希望的火苗都被冷水扑灭了。
好吧!既然事实不能改变,也就只好默默地接受和正视吧!
后来回到学校告诉老师们这个消息以后,他们的样子,显得比我还要惊讶…害我差点让好不容易才逐渐平复的心情荡起失落的小波浪。
默默地安慰自己,“绩”不如人,既然尝试过了,失败也没有办法。

突然间,学费、住宿费、生活费等等的问题,就像原本航行在平静的大海上突然前面出现了一个足以让我沉船的大暗礁,而且就近在咫尺。
Tuition Grant, Tuition Fee Loan, Study Loan、免息贷款...
无论怎么算,学费依然还是没解决,再看看所有的东西都是Loan,负债累累的感觉是一种压迫感。
身边开始出现一种声音,为什么不直接去台湾念数学系就好了呢?心里又开始动摇。
在新加坡一年的学费就足以应付在台湾四年的学杂费和生活费了。
当然,这个念头很快就建立了快半年的想法覆盖了。

回想起来,还真的蛮可笑的,误打误撞地申请到了中文系,心里是满满的失望,还不时自嘲理科生到理工大学念中文系。到后来了解福建会馆的奖学金后,认真地分析了一番,基于我确实是有一丁点念中文系的优势,对中文的兴趣,而且还可以在不用加重家庭经济负担下完成大学,又能清楚未来的就业选择的前提下,做出了选择。然而抱着满满的希望去申请奖学金,做好准备到新加坡念书,查好资料以后,却连面试的机会都没有。说真的,失落感,肯定是有的…

但是这失落感很快就被很多的关心取代了,虽然妈咪都不断唠叨我,但却一直帮我处理学费的问题、查资料,老师们也提供不同的管道进行贷款。尽管这一些关心并不能直接解决学费的问题,但是却是一种很大的鼓励。

目前如果一切顺利的话,学费的问题大概就解决了,也是时候修身养性准备大学生活了。
为了第二年的奖学金和奖励金,中文系,我要跟你拼了!

塞翁失马,焉知非福?或许拿不到奖学金,也是一种收获,让我更加清楚不是所有东西都理所当然的,今天能顺利读书,也是因为有人愿意为我辛苦付出!

2015年6月1日星期一

爱·伤害

一直都以为,跟这一群孩子分开,应该没有什么舍不得的,毕竟我们相识的日子,就仅仅两个月多。那么短暂的日子,培养出来的感情能有多深?

最后一天回到学校,也如往常一样,努力地改完他们的试卷,上课。
看着桌面上那一堆看似总是改不完的试卷,心里就有一种恨恨的情绪!四天时间改完三班的试卷,还真把我当神看!
碰巧碰上火警演习还要跟新老师进行交接工作…天啊!心里开始不断抓狂…

还好!就知道这样的日子不容易过,所以早就给小朋友们准备好了离别前的礼物,《二又四分之三的缘分》XD
第三第四节有一孝和一信的课,但是一孝的试卷还在努力中,就当做什么事情都没发生进去讨论试卷,叫他们把标准答案抄下来,倒是他们很紧张还没派试卷。其实早就跟他们家老爸说好借我半节课来派试卷了…
然后匆匆忙忙回到办公室,拿存好离别小礼物的USB到初一信班上课。讨论完剩下的部分试卷后,开电脑,送上这份不值钱的礼物…罕有的安静了下来…
这群果然是没心没肺的家伙,竟然没有一点伤感=.= (走之前还很开心跟我说Byebye T.T)

下课时间回到办公室,怎么就觉得今天的办公室显得特别拥挤(好吧!是我的座位…)XD

看着那群平时粘我粘得比较紧的小朋友们,突然间有点觉得自己还真的如坏人说的,丢下他们有点坏…
努力把一孝的试卷赶完,拿着USB和他们期待已久的试卷到初一孝,把试卷发下去,检查有没有问题,默默地开电脑,开出同一个文件档,这群孩子嚷着要我念给他们听,我倒无所谓,一边读着自己写过的文章,回忆的齿轮开始启动,回到三个月前补习班里芷茵他们要求我回去,舍不得这群小瓜要考试了还没有人教他们,给他们复习,最终答应了。

熟悉的课室,从陌生到熟悉的脸孔,开始感慨的时候…突然间有人喊着要我唱歌=.=,想想,好吧!反正也没什么机会了。倒是这样,把芷茵弄哭了…

那个瞬间突然间意识到,其实,我真的很残忍…

明知道自己有一天总要离开,却还答应回来,而且跟他们玩得那么近,让他们有了一个依赖,却在这个时候说要离开…心里竟然开始有点舍不得…

当然,总有一天还是要分开,这是给他们一个机会去学习面对离别。只是希望对他们,我并没有造成太大的伤害…
舍不得也只会是短暂的一段时间,过些时候就会慢慢淡忘了。

2015年5月25日星期一

二又四分之三的缘分

跟你们的相识,是一种意外得来的缘分。

六年的年龄差,我们原本应该像其他学姐和学弟妹一样,没有任何的交集,就这样擦肩而过。

然而却在一个巧合下,我回到了我的母校,跟你们,我的学弟学妹们,度过了一段为期两个月又三个星期的教学生涯。对我而言,那是一个很特别的体验,也是一个很珍贵的回忆。
两个月三个星期,字面上看起来,是多么的短暂,身在其中的时候却又感觉是多么的长。

最后一个星期,所有的好好坏坏,都已经成了回忆,今天就要跟你们一起见证过去的半年里你们的学习成果了。

初中一,是一段懵懵懂懂的日子,也是一段可以放肆任性的日子,你们可以尽情挥洒你们的天真,最后的童真。但是,今年也是你们打好基础和培养良好学习态度的的一年。
虽然,这段日子里,你们都很努力地谋杀我的细胞,提升我的血压,功课做得乱七八糟,上课吵吵闹闹,但也给我留下很多不知好气还是好笑的幽默回忆(子豪拿风油擦眼睛事件吖续荣上课牵手玩暧昧吖致远的数学课本吖

对你们,我曾经过于紧张,曾经非常心疼,曾经尝试体谅,后来才发现,其实你们就是一群没心没肺的家伙…T.T
跟你们相处的日子,不晓得你们究竟有没有从我身上学到任何东西,但是从你们身上我学习了很多,体验了很多,尽管有些事情,今天才体会到是迟了

你们让我知道,为什么我的老师总会上课上得汗流浃背为什么老师们总会孜孜不倦的提醒我们要做功课为什么我们还没察觉考试是怎么一回事的时候,就开始为我们紧张为我们着急
是你们告诉了我,究竟我的老师有多么的疼爱我们,心疼我们,在乎我们

我知道,我并不是一个及格的老师,对你们的期望总是太高,对你们的要求总是太苛刻,有时候总是不能用你们能理解的语言来跟解释你们该懂的知识。真的很抱歉…
也很抱歉,没能陪你们走完初一(好吧!我知道你们当中有人恨不得我快点走

也许很多个月后,你们已经忘了我们相处的那一小段日子,但有一句话我希望你们永远都能记得,
『你若不坚强,没人会替你坚强;    
你若不对自己负责,没人有必要对你负责!』

我的班导师,留给我们的叮咛和祝福,也是我对你们的叮咛…
『希望你们能成为仁慈善良的人,居心仁慈比耍聪明要困难多了。』


亲爱的学弟妹们,衷心地希望你们能够正确地利用你们的聪明,跟你们约定在三年后,杨金殿大礼堂见,初一孝、信、义的132名学生,都会在学生席前唱起毕业歌,高兴地告诉我,你们都顺利进到各自想要的班级!

想我的时候,就来找我吧!失恋了、被拒绝了(嗯…中学生不应该谈恋爱啦!)还是无聊的时候都可以来找我的=)

加油吧!孩子们!

2015年5月5日星期二

夜晚+巧克力+作业+神经病发作

从中学时期看书、温习,就特别喜欢这个万籁俱静,无人干扰的时刻来做自己的事情。
一杯热热的巧克力,是精神支柱,也是被学生们那些不断放肆地谋杀着我细胞和淹没我对他们那一丁点还会认真完成功课的期望时平衡我心里面那个失衡的天枰上的砝码。

其实,那一叠练习簿,并不多,尽管我已经很努力去强迫他们交上作业,所以只能无奈的叹息。一本一本地改着,还是老问题,抄功课、做不齐…
回头想想,其实嘛…过去的六年,偶尔也会抄一下别人的功课,噢,不!美其名曰:参考。
只是跟他们不同的是,我会挑几位那个科目里面成绩最好的同学的作业来“参考”,而且过程中还会检查一下那答案是对还是错。所以,“参考”这两个字还是可以用得挺“名正言顺”的!嘻嘻~XD
最重要的是,我在“参考”功课这行为上还是蛮有原则的,只“参考”马来文和生物!别问我为什么其他的科目没有,因为我…有原则!(弱弱地说,因为马来文是我从小到大的克星,生物嘛…我就是没办法把什么高尔基体、核糖体、生长素什么的弄清楚,既然我的大脑对它没有办法消化再应用,就…)

改着改着,忽然在想,以前我的老师们改着我们那些一本又一本重复抄着同样错误,错得一模一样的的练习时,会不会也像我现在那么抓狂?改了他们的簿子几次以后,我已经可以从中发掘到了一些让我在痛苦中的娱乐了…
把抄同一本功课的练习簿进行分类…好吧!我承认其实我真的很无聊!

其实很想、很想、很想…不改,就直接发回给那群人。
某日开会,有老师提出让他们从抄功课中学习。
那个…其实我很想说…他们连看都没看,就直接像影印机一样一字不漏地复印到自己的簿子上,他们连自己在抄的是什么都不知道,也不屑知道,他们只知道只要功课交了,老师不会罚,不会扣作业分,那就可以了。这样做功课还有意义吗?

学生觉得抄功课是理所当然的,老师能不给功课就更好,甚至有者,把练习簿交上来,里面是空的。老师则觉得,成绩比较不理想,学习能力较弱的同学抄功课也是正常的。

用软的手法,现在的学生都是欺善怕恶的,我也没有什么能够感动到他们发奋图强的激励话语能激发他们去弄清楚自己的状况认真一点对待学业;用硬的手法,在这个找不到形容词的制度下,在我还没让他们清楚自己的问题在哪里之前,我已经被人提醒了无数次我的“问题”在哪里了。

胡思乱想了那么久,得出了两个结果,一、我在过去的12年都生存在一个良好的学习环境,不晓得常态分配班的想法和情况,又或者是我从来没有去关心学习能力比较弱的同学的情况;二、“伟论”宣泄完毕,我该去睡觉了,因为明天要上课!
还有!这是一个“认真你就输了”的世界。

2015年4月20日星期一

己所不欲,勿施于人?

“藤鞭教育”在90后的童年,依然发挥着一定的影响力。

小时候,家里几乎每一个角落,都会放着一支藤鞭,提醒我们不要犯错、打架。也许挨打了不少,所以我对藤鞭教育特别反感。

学校里,很多老师都会拿着藤鞭,有者是真的拿来处罚学生的,有者是上课时方便指着银幕上的资料,还有一些老师则是纯粹拿来镇压调皮的学生。当然,上了中学以后,也没怎么被老师体罚,所以并不抗拒老师拿着粗粗的藤鞭进课室,但是心里还是对这东西有些童年阴影。

当上“老师”以后,我都坚持一个原则,无论怎样,都不能体罚学生,也几乎从不带藤鞭进入课室。但是前几天,也许天气关系,也许是饮食问题,连大声说话都觉得喉咙难受,在那个调皮班里根本就不可能顺利上课,没办法之下,跟老师借了一支藤鞭。

最初的想法,纯粹是想借用藤鞭敲打桌面的声音能“提醒”他们还在课室里上课的事实,让他们懂得收敛一些,让课程上得顺利一些。没想到他们看见我拎着“武器”进班,以为我是进去找他们算账的,都安安分分的上课。

我不禁在想,难道非要出动一些恐吓器材才能让这群小朋友安静的上课吗?真的非要有人管制他们才懂得自律吗?不过基于我的藤鞭只是放着作为装饰而已,他们搞清楚情况以后,就恢复他们的“英雄”本色了。

这,究竟是教育制度的问题还是家庭教育的问题呢?难道都非要在一个受到压迫的环境下,才能守秩序?最重要的是,他们根本就不觉得自己的行为有问题,而是纯粹屈服于师长们的“恶势力”(凶恶的势力啦~)下。

左思右想,既然我并不喜欢长辈们拿着藤鞭来作为一种恐吓性的的提醒,我想我的学生应该也不会喜欢,“爱的教育”也不管用,那是应该再找出另一个方案来解决这个问题。毕竟,“暴力”始终不是最好的教育方法。

2015年4月2日星期四

未选择的路

高中时期,曾经上过罗伯特·弗罗斯特的《未选择的路》,诗里的意境,似乎特别适合表达现在的我…(不同的是,弗罗斯特选择了那条芳草萋萋,更诱人、美丽的小路…)

往南还是往北,两条截然不同的路,两个完全不同的人生,只能选择其一,没有回头的机会,该怎么选?两条都是我想走的路,但就像身边的人所说的,世界上没有十全十美的事,鱼与熊掌不可兼得。

很想,就这样顺从自己的任性,想三年前选择理班那样,就这样去念数学算了,尽管那条路充满未知数,但却是满满的刺激感。只是,长大了,还能像以前那样什么都不顾,随心所欲去做自己想做的事吗?

也许是没把握能走完四年充满未知数的路,又或者是懂得了面对现实,选择了南下那条前方稍微明朗的路…

其实,这条路也未必如我想象般的轻松和顺利,也许到时会羡慕走了那条路的朋友,也许将来会后悔没有选择自己最喜欢的东西,but who knows 如果选择北上的路将来遇上问题的时候,我不会后悔今天我没有选择一条看得见未来的路呢?

每一条路都有它平坦和崎岖的部分,未选择的路永远都是最美好和吸引人的,因为里头都如想象般的完美,它给你的一切印象都是那么的美好,因为你没有走进去,不会发现里头也许有一个会把你摔得焦頭烂耳的泥潭。

有的路,不能退车,也不能U-turn,就算发现选择错了,也只能哭一阵子,埋怨一会儿,心情低落完以后还是要咬紧牙关,继续走下去。没有经历过风雨,不会发现彩虹的美;没有经历过坎坷,不会发现平坦的幸福…

那条未选择的路,就让它成为人生一个留有美好的印象的分岔路口;选择了的路,就不管发生任何事情,都会坚持走到尽头!=)

2015年3月19日星期四

我是谁?

两个星期前,因为三个人,我换了一个身份,回到了那个熟悉的地方。

虽然过去的四个月都不间断的回去,当真正每天回到那个熟悉的地方时,却发现原来,那个熟悉的地方已经逐渐变得陌生,也许是上课的钟声变了,也许是课室里的主人不同了…

从一个总爱捣乱的死小孩,变成一个严肃认真的“老师”,其实心理上确实有点难适应。从依赖,变成凡事都要独立完成,从大大咧咧,爱说什么就说什么,爱做什么就做什么,变成谨言慎行,某些时候确实很苦恼。

从上第一堂课开始,学弟妹们就一直发挥着“学生对新老师的好奇心”来要求我做自我介绍。只是还有两、三节课就是他们的期中考,总要争取时间帮他们做复习,所以他们对我的认识仅仅在于我的名字。基于我没有满足他们的“求知欲”,他们就开始发挥他们的“柯南本色”,不断地从各种“渠道”来打探我的身份。

每一次下课,他们喊完谢谢老师以后,就会有很多比课堂上还要踊跃的提问从课室四面向我”飞“来。从我几岁,哪所学校毕业,哪一年的毕业生,为什么会成为他们的数学老师,有没有男朋友,到我以前在什么学会团体,担任什么职位,我的妹妹,我的班导师是谁,我的数学老师是谁,我的社交网站账户…(要是他们愿意把这些求知欲发挥在课业上,他们的及格率一定会高很多=.=)

考试前一天在某班的数学课,交代完功课以后,几位同学又顶着一副不到黄河心不死的心态,开始发挥他们的侦探本色了。在想着该怎么“应酬”这些问题少男问题少女时,脑海里突然闪过一个坏主意,跟他们来了一个协议。如果他们全部都拿到过半的分数,外加十位同学在七十分的测验拿到六十分以上,那十位同学就能随意问我问题,我都一定如实回答。

从监考老师手上拿到他们的试卷以后,就开始改了。结果出来,有五分之一的同学并没有拿到过半的分数,拿六十分以上的同学也只有一个。看见我拿着试卷进课室的时候,他们连上课的心思都没有了,但是还是强行要他们乖乖让我把该上的课都上完,剩下最后十分钟把试卷派下去给他们看,再收回来。

当我说有人没有达到我们协议的条件的时候,有的同学似乎有些有点像失落又扫兴的样子。好吧!我尝试去说服自己,他们都有认真读书的,我就在他们有次序的提问下回答他们的问题,我是去年的毕业生,我是前任图书馆的团长,还有很多有的没的就对了=.=(突然间觉得以前每次有新的外籍老师进班的时候都总欺负人家,问一堆有的没的去为难人家是那么坏的XD 因果循环大概就是这样吧!)

到最后,还是让全班唯一拿六十分以上的同学问我一个额外的问题,结果她向我要我面子书和微信的帐号。当然,我也很遵守承诺,给了他们我的面子书帐号,但是至于微信帐号我就很直接的拒绝了,毕竟还是想保有一定的私人空间。接下来,我的面子书就不得安宁了好一些日子…XD

后来我还是发现这有一定的好处的,在课堂上尽管我说过有不明白的就立刻举手问,但是可能我的头上长了两个角,嘴边长了两只特别长的牙齿,外加数个月没有剪指甲,他们都不敢来问我。他们却敢在面子书问我数学问题,甚至不断地来干扰我。

我想,“老师,自我介绍!”应该是每班学生都会提出的要求,而将来这班学生当中也会有为人师者,他们也会被提出这个要求,不是报应,而是一种“学生对新老师的好奇心”的循环…

2015年3月16日星期一

《憶路有你》

毕业刊,象征了中学生涯的回忆,那是青春的纪念册,也是年少轻狂的回忆录。

毕业,一个充满不舍和泪水的词…
那曾经是多么遥远的事,坐在礼堂里,看着学长姐们走过长长的红地毯,敲毕业钟,在舞台上泪眼婆娑地唱起骊歌、毕业歌,家长把一束束满是祝福的鲜花送到舞台上。
终于,四个月前的今天,这一次的主角,轮到我们了…

毕业典礼,是离别的仪式;毕业刊,是离别的纪念品。

《憶路有你》,回忆的路上都有你,也正因为有了你,我的回忆才变得有“意”义。
(每一次看见人把它写成“忆”字,都会有一种把字删掉的冲动油然而起)
这是一本藏着回忆的册子,也许它不能把初、高中三年的每一点每一滴都记录下来,但至少把曾经出现的人,都记录了下来。

它留给我的,不仅仅是班史里那篇只属于我们的故事,不仅仅是老师们给我们的祝福,还有很多与众不同的体验和回忆。
跟我们中学六年这条路一样,编辑毕业刊的路一点都不好走。征求和催收广告赞助、稿件,排版设计,收集资料,校对等等工作,在缺乏经验和提点下,处处碰钉子。面对一些人的批评和揶揄,曾经,真的很泄气、很挫折、很无奈,只是已经应下的工作,没有反悔的理由,也只能继续坚持。
毕业以后,筹委们都开始需要工作,后期的工作还是落了在我的身上,感恩,有老师们的帮忙和提点,终于来到最后一个环节。

出版刊物,工作都看似简单、容易,确实,都是繁琐的工作。我曾很好奇为什么几百页的毕业刊需要费时一年多才能出版,正如从前不能理解为什么学长姐说生物、数学不及格是平常的事,直到第一次看见自己成绩册上出现红字的时候才知道,很多时候现实和理想、预期,往往都会有不符的时候。

尽管,《憶路有你》的内容已经变得熟悉的不能再熟悉,但高三理的班史依然是我的“禁地”,熟悉的脸孔,依然历历在目的故事,很难再凑齐的四十(三)个。一张张熟悉得不能再熟悉的脸孔,总会唤醒脑海里那人的一颦一笑。那些我们的故事,总会跟其它和它有着相同频率的回忆引起共振。

终于,毕业刊来到最后一次校对了。终于,过了这一个星期,不会再有人一看见到我,就问我,“毕业刊做到怎样啦?”

感谢,恶意批评我的人,让我泄气的时候找回继续努力的动力;感谢,落井下石的人,让我在绕一个更大的圈去完成我的工作时学习到更多不同的东西;感谢,袖手旁观的人,让我知道就算不依靠别人,我还是可以完成我要完成的事;感恩,给予鼓励、帮忙、提点(和压力)的人,让我更顺利、更有动力完成工作。

《憶路有你》,感恩在筹备《“憶”路有你》的“路”上“有”“你”们的帮忙…

2015年3月2日星期一

我们的故事——我的“爸爸”

他,不是我亲生的爸爸,却比我亲生爸爸还来得疼我。

认识他那么久,就觉得他是一个很“好玩”(是好不好的“好”,不是爱好的“好”)的人,他不太勤劳却很积极,还有偶尔让原本炎热的课室突然温度骤降的幽默感和让人不得不佩服的好文采,他的爱好从动态的跑步到静态的阅读,泡咖啡还有种花等等,他看的书从悠闲的小说到学术的科学杂志,六年里见过他生气的次数不到十次,有时候我真的有点好奇,他究竟还有多少不为我们所知的一面=.=

我曾经跟他说,中学毕业,最舍不得的人,就是他…(师母不要打我>~<我也有不舍得你的…)
我会不习惯,每天早上没有跟他说“早安”的日子;我会不习惯,每天没有他被我捉弄的日子;我会不习惯,每天没有他给我顶嘴的日子XD

我们认识了六年,前面三年的交集和回忆并不多,都是很多模糊和零星的片段(我的记性不太好嘛~)那时跟他仅仅是认识,并不熟悉,反正就知道他很好脾气就对了,至少那时在图书馆三年里,没见过他生气的样子。(看我对你印象多么的好~)
高一上课的第一天,用小朋友们的说法就是,我带着战战兢兢、兴奋又期待的心情,进入了我们的课室,班导师走了进来…新的形象,快把我们笑惨了XD
但是知道未来三年相处的班导师是他,还真的松了一口气…

其实,如果不是图书馆团长的职位,我相信我们也不会有太多的交集。
六年的中学生涯都呆在图书馆,是我到现在都还有一点恨恨的感觉的!我还真的不明白,为什么从初一说到高二,我都没退成=.=(哈哈~是有少少的遗憾没玩过其他的东西啦!)
不过当然,该学的东西都没学少,还学习和体验了很多其他人没机会尝试到的东西…
如果要说那群女人在跟我相处的过程中总要惯着我的任性的话,那么他受的气应该更多…三不五时闪出一个神经病的想法(还好他没把我送去神经病院,也没把我杀了…),常常的埋怨(行了,我知道这坏习惯我到现在都没改~)还有偶尔的闹情绪,他都会由得我。

相处的日子里,基本上我什么情绪他都见过了…快乐、伤心、失望、苦恼、生气、无奈…
课业上、课外活动上,所有成就、失落都有他在…
在多人的场合说话虽然是常有的事,但是我却始终克服不了在台上说话时的紧张和恐惧,他都会在…(其实是每次这种活动班导师都要在XP)
尽管有时他的鼓励起不了太大的作用,但还是可以减少很多不安的感觉的…

我有事情,也很少会瞒他,对着他说不了多少的谎=.=
搞不好有一天如果他问我银行卡密码是什么,我也会不小心告诉他(还好,我银行户口里的钱不多XD)
闯了什么祸、出了什么事,反正第一个就是会找他…还有嘛…
要做什么决定的时候,准会找他拿些意见…(这班导师功能还挺多的^^)
其实他真的是陪着我成长的小叮当(这小叮当没那么圆),我是只会闯祸完后找小叮当求救的大雄…嘻嘻~
当然,我也会“陪”他去逛书展、书店(也可能是他陪我),假期回学校“帮忙”他整理图书馆的~(也可能是捣乱)

能有他这个老师,那么疼我,大概真的是我上辈子做了很多好事,才修来这样的福…
有他陪我长大,给我那么多机会、鼓励和包容,还容许我谋杀了他那么多的细胞XD
虽然有时候他真的让我很无言,但他一直以来都是我的学习对象,真的很佩服他的人生态度,对事情的看法,还有各式各样的兴趣爱好…

其实物理统考的成绩,一直都让我对他很愧疚的…(我知道真的是我不够努力!)

统考前的加油卡片、纪念册让我感动了好久一下的离别话语、新年的贺卡、这些年的红包,我都好好地保留着…(看吧!你多么重要~)

我想说,這句話雖然很老套,感恩,有你,亲爱的老师 =)
陪我度过了那么美好的高中生活~
如果有一天真的世界末日,無論我在哪個天涯海角,都會記得叫你快跑的…XD

2015年2月24日星期二

我们的故事——洗碗

不是我们一起洗碗的故事,而是关于她——Syvonne…
不是冤家不碰头,不打不相识,说的大概就是我们吧!
我们同班三年半,在高一的第二个学期,她抛弃我回去了马六甲T.T
反正就是初中时年少无知,就跟这番薯闹了一些小风波,和好之后就不知道为什么好上了。初中到高一,最大的爱好就是偷她的午餐吃XD(没办法,她妈妈做的便当实在好吃)
我们班都不是什么乖宝宝,每一次的音乐节,就是偷吃的最佳时辰。
当然,偷吃她的便当是我的爱好,她也有些“不良嗜好”的!她是我们班的“sleeping beauty”,高一时马来文老师给她改的。我的工作就是在老师发现她睡觉之前叫醒她,但是往往还是会迟了半步XP

跟她的回忆,看似都是平淡的校园生活,但却是满满的欢笑。
我们早上一起上课,下课腻在一起,傍晚一起补习,偶尔还会信息,反正都是形影不离就对了。有一段时间还放学以后家都不回就是溜到她的家,一起聊天、做功课,她爸爸妈妈也超疼我的给我一起准备好吃的,然后再一起去补习=P
我们两个基本上就是“白痴二人组”=.= 有时候看回曾经在班上传的小纸条,都会在想,我们怎么会那么智障!

在听《弟子规》讲座会的时候,我说“亲憎我,孝方贤”,她说“清蒸你?我还煎炸你嘢!”(害我到现在看到弟子规里面这一句话都还在笑)
跟男朋友吃饭叫上她的时候,她说“要电灯泡去找爱迪生啦~”(最后还是会来陪我的^^)

她最大的娱乐,就是每一次跟我去食堂吃午餐的时候,一直逗我。(虽然很欠打,但是之后的好久我都没再去食堂吃饭了,因为总会想起她害我吃饭都不得安宁的日子=.=)
她回去马六甲那天,我没去找她,因为我真的怕我会哭…

那一年她的生日,就跑了去马六甲,跟她睡了一个晚上。在她学校见到她的第一刻,有种真的想死你的冲动…但仅仅是那一刻而已!!!
跟她逛了两天,要走的时候碰上她有华乐演出,她爸爸妈妈送我们到车站,倒是还好当时她没来,上巴士的一刻,眼泪还是很不客气地流了下来(好吧!我承认我是很舍不得你的…)

隔年的新年见面之后,我们就没再见面了(你检讨检讨!两年没见面了!)
但是Facebook和wechat聊天时,互损的坏习惯还是在的…反正就算各自忙着自己的课业,很久不联络,我们的感情还是变不了多少,聊聊各自的近况,说说某某人的坏话(这我们还挺不道德的),最近的新对象……反正,就是有聊不完的话题,而且智障程度绝对不比当年逊色!

其实啊…傻婆!遇见了你,真的是我这辈子最幸福的事(之一啦)!虽然你最后留在马来西亚,也虽然你没有陪我过完六年的中学生涯,但是那四年你留给我的,够我笑很久很久了…
加油努力读书啦~偶尔有空再想想我吧!不过什么时候要嫁了,记得要通知一声!

2015年2月21日星期六

我们的故事之——鱼…

我和她的友情,是一段很有趣的关系…
我们不像其他的好朋友,总会一天到晚腻在一起,从早聊到晚,但是每次一碰在一起,都会有聊不完的话题,而且最重点的是,我们从来不吵架!(我猜,她应该忍了我不少XD)
我总觉得,她在乎我们的友情,比我还多很多…(愧疚中…虽然她偶尔会记错我的生日XD)
她应该可以说是,我从初中到高中六年里,唯一一个一直都在我身边的好朋友吧!反正六年里,很多开心不开心的事情,该知道不该知道的秘密,几乎都会告诉她,她应该也是最最最懂我的人吧!(没办法,她应该是我们班最守得住秘密的人^^)
她的话也是最常让我在心里偷偷感动很久的(其他的没那么感动主要是,我们之间的甜言蜜语说得太多,有点不珍贵了=P)

其实,我是蛮羡慕她的,她是一个很容易满足的人…
认识她那么久,只要有好吃的食物,你就可以看见她一脸极之满足的笑容,尤其是,巧克力!(这应该是我们俩的最大共同点^^)
初三一起补习的时候,我们四个人,就是吃…
我唯一觉得无奈的地方,就是她总觉得自己胖=.=(但其实她真的很可爱…)
更其他的闺蜜一样,我和她,也有些“山盟海誓”,只是看清楚现实了,才知道当初的承诺一点都不容易。虽然当初的目标没有达成,但如今的,也不错,未来的日子,我们还有机会一起相处。

如果真的要证明我们的缘分…
那对纯粹巧合的“情侣手表”,应该就是最佳证明了XD
虽然我们没有像其他人一样留下那么多的校园回忆,但是一起补习准备IELTS的日子,也算是比较特别的回忆之一吧!(巧克力心太软…我饿了…)

像她跟我说的一样,其实我们未来的日子少联络,我们的感情也不会变的!但是,放心吧!未来的日子,我们还是会常见面的!^^

2015年2月17日星期二

如果不是你们,我不会知道…

很多人问我,为什么毕业后会选择教补习?
其实,有很多的因素,但,绝对不是我喜欢教书!
然而,在我选择走上这一条路的时候,我从来没想过,我会从这份工作上,发现那么多…

以前的高三理,有一个让老师们都很抓狂的习惯,该说的时候不说,不该说的时候一直说…
今天去代了一班初三剑桥班的课,跟我以往带的统考班初一、初二、高一的同学很不一样,从我进班后,都显得特别安静,甚至是我问,谁有什么问题的时候,都没有一丁点的回应。说真的,我当时真的有一些不知所措,我对他们不认识,也不晓得他们这样的反应是明白还是不明白…我应该要怎么接下去啊?

突然间觉得,咦!这场面怎么那么熟悉…

再重复问了他们几次究竟明不明白,他们似乎也不耐烦了,有了一些反应说明白,但看上去还是一脸疑惑的样子,无可奈何,把东西重新说了一遍…
全部人还是静静的看着我,这…
去转了一圈,原来他们不能直接拿计算机算,要用公式算答案=.=
好吧!是我没去了解清楚T^T

再问有没有问题,课室里还是静静的…

原来,对着空气说话的感觉,真的会让人很抓狂…

想了想,在这之前,我问有没有问题会鸦雀无声的情况,应该就是带团时刚骂完人后吧!没人回答,就再骂一句,但是上课总不能因为学生没回答我有没有问题而骂人吧…

这时候,一位同学说了一句,老师,我们休息五分钟再继续好吗?想想,大家都累了,休息一下吧!他们就开始七嘴八舌地聊天,对我开始“学生缘于对新老师背景的好奇心”做出提问,说的话比刚才我问问题是多上了不知多少倍…

经过了这次的教训,我真诚地想对我的高中老师们说,“老师,对着空气说话的日子,难为你们了…”

2015年2月14日星期六

我们的故事——能不能,一辈子?

有人说,中学生涯的好朋友,都会一辈子,是吗?

我们,是一个很有趣的组合,我想,一定是缘分的排列组合和我一样烂,才会把我们四个性格截然不同的女生凑了在一起……
她,总是大大咧咧,她各式各样的不小心,总会让你哭笑不得,但少了她的日子,你就会觉得,生活是如此地单调;
她,是我们当中最淑女形象的,当然,这只是从前的事,自从她跟楼上的混在一起后,淑女形象似乎都没怎么见到了;
她,总是觉得自己很成熟,但是我似乎从来没见过她几次很成熟的一面,副总学长的称号,跟我们认识的她,似乎根本扯不上半点关系;
还有一个,她很任性、孩子气,还很吵,外人眼里看来是挺理智的,但是遇上有个“情”字的事,你就会看见她有多么的神经病,还总是有很多让人受不了的想法。

某老师曾说,我们四个应该是有一些暧昧关系,为什么?
因为其中两个会突然在大庭广众亲来亲去(要强调不是亲嘴!),搂来搂去;
另外两个则是左一句亲爱的,右一句dear…(某老师的so disgusting,就可以证明那是多肉麻的事……)
好吧!我们确实应该是有些暧昧关系的,但要强调,我们的性取向都极之正常,不要怀疑!

我们曾为了其中一个因为某些事情休学,哭上几天;
我们曾为了其中一个不小心发生了一些小意外,担心得哭出来;
我们曾为了其中一个的生日,特地连同她男朋友准备一些,其实不太惊喜的小惊喜;
也曾为了其中一个生日,一起出去吃火锅,还偷偷弄了一个蛋糕;
还曾经为了其中两个的一些争执担心了好久;
因为其中一个的男朋友的不是,诅咒那男的千百次;
还有,很多、很多、很多的曾经…

那些,一起哭、一起笑、一起闹、一起唱K、一起东奔西跑、一起读书、一起为统考努力的日子,似乎真的没有过了很久…
某人因为一些小争执躲到校园的某个角落,让我发了疯哭着到处去找她,没忘;
那三个人,身边都有一个,还不忘给我找回一个的感动加无言,也没忘;
四个人混在一起,说自己心里那个人的好和坏,分享自己的幸福和快乐的日子,都没忘;
四个人一起说着将来某人结婚时要做伴娘,以后的日子要有些什么的事业,都记得…

跟很多的闺蜜一样,我们都曾经憧憬过,未来的日子,我们依然还可以跟以前一样…
我们曾说过,毕业以后,一起到新加坡,读书、工作,住在一起,
但为了前途和各自的理想,我们都知道分开是在所难免的;
也曾说过,毕业以后,我们的感情不可以变;
我们都以为,毕业,对于我们而言并不象征着离别,我们依然可以常常聚会,
只是尽管我们都还在同一个城市,但聚会不管怎么约都不再齐人,因为我们都说,要忙各自的工作。
也许,这是一个“借口”,但是我们不得不承认,我们长大了,要学习面对生活了,不能再像以前说不干就不干,说走就走…

但是,这样的我们,生活在各自不同的圈子里,还能不能一辈子呢?

若这段友情,会有结束的一天,那我觉得遗憾的,就是我们四个没试过一起出去旅行,还有毕业前夕的争执…

但我想说,说好的一辈子的朋友,不是随便说说…

这些日子,我们四个都各自有一些争执,但其实我们都知道,这些争执,都是出自于我们对彼此的关心和在乎,也是因为我们了解对方的性格,想保护对方才会发生…
如果不是重视对方,我们根本没有必要去在乎对方的任何东西…

亲爱的疯女人们,我知道,我们不可以回到过去,但是,可不可以把不开心的事情都忘了,像从前那样偶尔一起出去闹一个下午,聊聊彼此的近况…

就这样,一辈子,好吗?

2015年2月9日星期一

老师?中文老师?

不知不觉,也“教”了半个月的补习…
每天有事无事、大事小事被孩子们喊着老师老师的,真的非常不习惯,要知道,以前什么事都喊着老师的人,是我…现在我要喊谁啊?T.T
话说,其实我从来没有把自己当成是他们的老师来看待。“师者,所以传道、授业、解惑也”,我自问还不够资格做到这几点。虽然我上课时,都会跟他们说有不明白的地方都一定要问,不明要问到完全明白为止,但仅仅可以说成是我跟他们分享我学过的东西而已。
一次又一次看着那封录取信和那份奖学金简章,我真的不能给自己一个很肯定的说法,我真的可以跟一群孩子上课至少四个三百六十五天吗?
但是对着小朋友们一些温馨的话还是温馨的小动作是可以让我有满满的感动是没错的。前两天,跟Jeff和Mr. Pang上功课班的时候,可是有点吵,平时最多话的Jeff看见我皱眉头,竟然喊他们安静,然后做着做着功课,那两个小瓜粘了过来,很“讨好式”地叫我姐姐,乖老师(怪老师是吧?),好吧!再加上一些甜言蜜语是很温馨的…(不要问我为什么以前在图书馆的时候我的团员都那么怕我,现在竟然那么受这群小朋友欢迎=.=那是我还没试过发飙骂人而已XD)
我是蛮喜欢跟小朋友相处,喜欢从他们的身上找到不一样的视角看世界的感觉,喜欢跟他们童言童语,但是对于我究竟适不适合当老师,我还没找到答案,尤其是中文老师。

我在想啊…
新国的中文不如在独中那么受重视,中文不好他们依然可以上大学,面对母语在他们的心中无所谓的态度,我是不是真的能够接受?
再者,四年也许真的不长,但是跟学生们相处了四年,又要再分开的感觉,会不会也跟相处了三年的老师、同学分开一样那么难受呢?
最主要的是,跟化学生物物理高数相处了三个年头,大学四年要跟历史、诗词曲打交道,真的是我从来没想过的事情啊!

思前想后,念数学系出来也是教数学,教数学和中文都一样,就是“传道授业解惑”,只不过一个是理想中的生活,一个是现实中的生活。

三年前的选择,理和商,理想和现实,我选择了向高难度挑战的理想;
三年后的选择,台湾和新国,理想和现实,我,选择现实…

呃…
等一下…
最重要的是,你要是拿不到奖学金,你就什么都别想了!

2015年2月4日星期三

能不能,不长大?

睡不着的晚上,被某人今天下午的“想念我一下”乱了一下我的思绪…
就让我感性一下啦!

毕业典礼,已经是整三个月前的事了…
大部分的同学也已经开始忙升学,忙工作…(咳咳…我也是其中之一啦~)
然而,那些忙毕业刊、为统考努力、忙毕业典礼的日子,似乎都还历历在目。
出到社会工作,尽管身边的同事都很好,跟一群天真无邪的孩子混在一起每天都很开心,但心里还是会挂念着那些总是唠叨不停但又常常替我们担心的老师,想着那群一起哭、一起笑、一起闹的同学们…
看见那群孩子课堂上打打闹闹、吃零食、捉弄老师,总会忍不住在想,曾几何时,我们也曾经做过这些事(但要强调,我们没幼稚到他们那个程度=.=)
12月,为我们的毕业刊做校对,把高三理的班史、班导师感言和同学们的感言看一遍,不知道为什么就是有一些酸酸的感觉。40个人,未来都能一起出席一个聚会的概率,有多大呢?

学校,就是那个给我们培养感情,又要把我们拆散的地方。这句话,多么的中肯!

前几天,其中一个小瓜跟我说了一句话,“老师,你就好啦!毕业了,不用读书,不用被老师骂,不用做功课!”,心里又涌了一点酸酸的感觉出来。
我还宁愿被老师骂、每天坐在课室里一边跟睡神搏斗,一边上生物、半夜起床读书准备考试、解n题的高数物理化学,也总比担心做错事被老板骂、小朋友们学习不好被家长投诉来得好。

小朋友的世界,就是满满的童话。他们和我们一样,小的时候都希望自己能快一点长大,那我们就可以做自己喜欢的事。

只是……

长大,不是小朋友们想得那么自由。
毕业,不是学弟妹们想得那么快乐。

如果可以,我们,
能不能,不长大?是不是不长大,就不用学习离别?
能不能,不长大?是不是不长大,就不需要懂成人的世界有多么的复杂?
能不能,不长大?是不是不长大,就不会知道什么叫着烦恼?

如果可以,大雄,
能不能,向哆啦A梦借他的时光机?
我们回到过去,把过去的三年,再走一次…

高三理,我想你们了…